Deseando vacaciones

Estoy súper cansado. Al fin trabajo en la academia pero las demás clases privadas no me quieren soltar y no hay manera de librar ningún día. Estoy deseando a que llegue semana santa solo para no hacer nada y retransmitir algún juego.

Finde genial

Este finde pasado ha sido genial, he asistido a una boda muy bonita y lo he visto a él. Creo que se relajó un poco conmigo, se que me he confundido, pero creo que esto puede servir para aprender de los errores y de nuevo tengo que ganarme su confianza.

Pasó algo curioso a la vuelta porque él se metió en un baño y mientras hacia sus necesidades mayores alguien le espió a través de un agujero del baño. Fue muy gracioso cuando me lo contó pero yo predije ese día, sin que él lo supiera, que alguno de nuestros amigos me diría que igual fui yo...pues efectivamente, ya lo han dicho, y me parece muy incómodo que me  digan eso, ya sea de broma o de verdad porque no es así.

Quitando ese detalle todo fue bien, con unos kilos de más, pero bien.

Es difícil

Es difícil después de la conversación que tuve el otro día con él hacer como si nada. Cada vez me siento peor, peor por saber que soy parte del problema, que hecho mal las cosas y ahora me lo merezco. Cada vez es más inalcanzable.

Tengo ganas de verle este viernes que viene, pero al mismo tiempo no sabría ni como mirarlo a la cara. Él ya no se fía de mi y lo comprendo. No soy estúpido, soy gilipollas.

Siempre me pasa, cuando me voy a la cama me pongo a llorar, siempre es en ese momento en el que me voy a dormir cuando me pasa. Lloro por cosas malas, lloro por cosas que nunca he tenido y que me gustaría tener, porque me esfuerzo en tenerlas y no lo consigo. 

Creo que aún ni siquiera me ha perdonado, aunque diga que si. Creo, y estoy casi convencido, de que me he convertido en una persona super tóxica sin quererlo y me atormenta demasiado como para ello.

Egocéntrico

Aunque suene egocéntrico, que lo será, no te digo yo que no, me gustaría ser importante para alguien. Tengo la sensación de que las personas que me rodean son importantes para alguna persona, pero sin embargo, yo no me siento importante para nadie. Quisiera ser, no sé, prescindible para alguien.

Ya te digo, es una sensación que a veces me entra y quería compartirla contigo. Igual hay  quien me considere importante sin yo saberlo, vete a saber.

Me conformo

El inalcanzable ahora está un poco más receptivo conmigo. Imagino que hasta que se vuelva a rayar y/o a agobiarse conmigo, así que mejor no agobiarlo ni atoxigarlo... Y yo lo agradezco, que tenga esa actitud conmigo, menos es más, no? Con eso me conformo, es cierto que quiero más cómo te he comentado en post anteriores pero debo de quedarme con esto, no pasa absolutamente nada.

Pero no, si que pasa, porque si habla de algún tema del que no quiero oír pues tengo que tragarlo y hacer como si fuera algo normal, incluso animarlo!! Antes de eso prefiero que no me cuente nada, aunque sinceramente, no sé que es mejor o peor, sino me cuenta no lo pasaré mal pero sabré que algo pasa y querré enterarme, por ende, si me entero lo pasaré mal (piiiiiii contradicción ->•<-). Si cuenta algo del que luego me arrepiento saber, pues lo pasaré mal. Qué lío todo!!! Pero bueno, prefiero que esté así conmigo, me conformo :-)

¿Seré tóxico?

Mirando mi blog me he dado cuenta de algo. Igual soy dado al victimismo y es horrible. Cuando dije que el innombrable era el único que me pregunta que tal el día, mentí o no me he querido dar cuenta, pero él, el Inalcanzable también me pregunta a veces.  Estoy tan dado a ver lo malo de mi vida, que me cuesta horrores ver lo bueno. Me hace eso ser peor persona, soy una persona tóxica? He llegado a pensar que soy una persona que no merece la pena debido a la toxicidad, no sé, necesitaría que alguien me diga que ve de mi.

Y se destapó la verdad

Hoy ha sido un día raro. Él ha descubierto, o más bien ha dado a entender que lo sabía, que hablaba con el innombrable, entre otras cosas.

 Se convierte todo muy raro, porque él piensa que igual yo estoy con ellos para informar al otro, pero eso no es cierto. ¿Cómo demostrarle que su privacidad ( en realidad la de todos) está a salvo conmigo? Con el innombrable solo hablo asuntos de juegos, nada más, no hay nada personal y de haberlo es recordando el pasado. Sé cómo es, sé que puedo contarle y que no, sé hasta qué punto llegar. De momento ha cambiado, poco, pero ha cambiado, no se explicarte muy bien pero cuando hablo con él, noto como que me hecha de menos, pero que está atrapado con su "amigo especial". Que se joda, en serio, que se joda, él se lo buscó, yo no voy a ayudarle a salir, demasiado le he intentado ayudar. Y es a esto último a lo que me refiero, he aprendido que hacer y que no con el innombrable; de ayudar lo haría con mis amigos, un detalle para demostrarles mi amistad (me encanta regalar cosas, llámame tonto), estar ahí si lo necesitan, pero el innombrable salió de mi círculo de amigos intimos hace tiempo, ahora está en el círculo de amigos, a una distancia prudencial de los íntimos. Y cuidado!!!! Íntimos me refiero a amigos con los que contarles todo.

Para mí, lo más difícil es tener que dar explicaciones. Si que me gustaría jugar con él pero sé que si se lo pido igual se vuelve a agobiar conmigo. Y no necesito solo jugar con él (podemos bautizarlo como el Inalcanzable, es un mote bonito, me gusta), necesito que me abrace fuerte. Te suena ñoño, bueno, pero es que soy ñoño.

También me han echado en cara que no espere que me cuenten cosas si no cuento nada ¿Pero como iba a contarles esto? Me daba miedo. Igualmente ellos no me cuentan gran cosa, es un 1 x 1.

¿Sabes lo mejor de todo? Que la semana pasada le compré un regalito al Inalcanzable pero estoy esperando al día 16, que podré verlo, si todo saliera bien, en un evento donde nos invitaron tanto a mí como a él. Y digo lo mejor de todo porque ahora pensará que se lo regalo para compensar esto. Los cúmulos de casualidades en mi vida no ayudan. Ya hablaré de eso en otra ocasión.

Ahora dormiré, mañana será otro día de mierda.

Distante

Empiezo a pensar que intenta evitarme a toda costa. Ya no me propone nada, no me propone jugar, ni ver una peli, no me cuenta casi nada, se nota distante conmigo.
Mira, hace poco el 14 de febrero, recuerdo que comentó él a una chica, os he mandado una cosa a ti y a ..... Pero luego de mi no dijo nada, me sentí muy excluido y no dije nada, cada uno es libre de hacer lo que quiera pero en el fondo me preguntaba el por qué. No quería comentar este detalle porque de verdad, es una tontería, pero tontería que al fin y al cabo me duele.
Si analizo la situación no logro ver el por qué. Me he tenido que tragar muchas mierdas por parte de él y alguno más, y las he dejado pasar. Mierdas que aunque ellos piensen que está bien, a mi me duelen, y sigo hacia delante porque si les dejo me quedaría muy solo. Sin embargo, a mí no me deja pasar ni una.
Uno no es de piedra al fin y al cabo y termina por romperse. No pretendo ser la victima, pero siempre me da la sensación que me tratan a veces como la persona idónea para reírse de mi y no es justo.

Un peso menos

Llevo unos días sin escribir, pero no tengo nada nuevo que contar. Hoy me he quitado un peso de encima al haberle dicho a todos mis alumnos la situación actual.

Por otro lado, me he puesto a jugar con él y me da la sensación de que está rancio conmigo. Creo que empiezo a caerle tan mal que no me soporta y créeme, duele.

En fin, perdona si no actualizo mucho, prometo escribir cuando tenga novedades, que no te quepa la menor duda.

Situación extraña

Hoy he coincidido con él después de varios días. Ha sido raro, de hecho no he querido decir gran cosa y he entrado para hacer unas cosas y luego me he ido con la escusa de que me iba a dormir pues, me iba a resultar raro estar ahí en un chat de voz a solas con él.

Es una tonteria, lo se, pero es como me siento, como que le molesto. Esa sensación no es ni la primera ni la ultima vez que la tengo.

Solo dije que no

Anoche me ofrecieron jugar  a un juego pero lo vi a él y tuve que decir que no. No quiero que después de lo que me dijo piense ahora que jugaba porque estaba él, así que dije que estaba cansado y punto. No sabria decirte cómo me sentía al negar esa proouesta, porque sabes que me gusta jugar con gente, pero me da miedo que de nuevo se vuelva enfadar conmigo.

Y me da pena, porque me gustaría mucho pasar un rato con él aunque sea en un juego, y reírme y estar entretenido.

Contratado

El post de hoy no será tan oscuro como otras veces. Quisiera decirte que ¡La entrevista de hoy ha ido bien! Pese a la negatividad y la poca fe con la que fui, me han contratado porque les han gustado cómo di clases.

Por fin hay un pequeño avance en mi vida pero (siempre hay un pero) me toca enfrentarme a lo más difícil. Tengo que decirles a mis alumnos que tengo ahora la situación; me va a dar pena dejarlos, pero esto es una oportunidad que no quiero soltar.

La entrevista

Mañana tengo una entrevista de trabajo. Cada vez que tengo alguna pienso: "está será la definitiva",  pero sé que no, que no lo será, y que terminará en un "ya te llamaremos". Como siempre me ocurre. En fin, buenas noches y persona si no te cuento mucho más, siguen siendo días de mierda.

La montaña llegó a mi

Es curioso lo que pasó ayer. No tuve que preguntarle por su madre, me escribió él para contármelo!!!! En el fondo es bueno, demasiado diría yo. Fue una frase: "mi madre está mucho mejor ya".  Cuando lo leí no daba crédito, pensé incluso que había leído este blog y que quiso quitarme el peso de preguntar o no. Yo al final decidí no preguntarle nada, se agobia demasiado deprisa y tampoco me atrevo a decirle nada después de mandarme a la mierda, no con esas palabras, pero a mí entender casi fue asi. 

Ahora llega mi duda, ¿le escribo luego o no? Si me ha dicho que su madre está bien no tiene sentido que le pregunte qué tal, pero sí que podría escribirle para que me cuente alguna cosa. No lo sé, conociéndome y bajo esta reflexión, no lo haré seguramente.

Él está bien

Esta tarde me ha mandado un mensaje diciendome por qué estaba desaparecido. Me vuelvo a sentir mal porque he llegado a pensar que él estaba ausente en parte por mi culpa, es decir, en modo desconectado para que yo no lo viera o bloqueado o vete a saber que. No era ese el motivo, y me siento mal porque esta situación la he tornado yo hacia mi, he pensado lo que no era y me considero muy egocéntrico por ello. Sé que el mundo no debe correr alrededor mía y es un defecto que quizás si logro controlar pueda llegar a ser un poco feliz conmigo mismo.

Me mandó un audio diciéndome que estaba desaparecido porque su madre ha caído enferma y estaba en el hospital. No contaré más detalles, aunque tampoco se gran cosa... Yo respiré aliviado de que sea por eso, por otro lado me preocupa que haya sido por la madre, igual hubiera preferido que hubiese sido por mi culpa y que ella estuviera bien.

De igual modo, le di las gracias por decírmelo, porque después de decirme que yo estaba en todo su entorno, no tendría por qué contarme nada. Le dije también que estaría aquí para lo que fuera. Si aún no me conoces, tienes que saber que soy malísimo animando a nadie.

No estoy muy seguro si preguntar estos días por la madre o dejar que vuelva a aparecer y no agobiarlo, no sé que hacer porque ¿Si pregunto y se molesta? ¿Y si no le pregunto y se molesta porque no le he preguntado? No sé qué hacer, tengo ganas de charlar con él y no sabes cuánta.

¿Obsesión? Puede, no lo sé, es algo que considero y que de ser así, es probable que sea yo el que desaparezca de su vida y así no molestarle con nada de lo que él se sienta incómodo.

¿Dónde estará?

Llámame pesado, pero desde que el otro chico se enfadó conmigo, no he vuelto a saber nada de él. Me gustaría saber dónde está, si está bien, si sigue rayado.

Hay veces que me dan ganas de abrazarlo, pero no puedo decírselo. Me llamaría acosador o raro e igualmente solo se quedaría en eso, en ganas porque la distancia no me lo permitiría.

Ya no espero un mensaje suyo, porque sé que no me va a escribir. Le puede escribir a cualquiera pero a mi no.

Regalo inesperado

Ayer estuve jugando con un chico con el que hace años que no juego. Fue raro, me ponía nervioso, toda su preocupación era morirse dentro del juego....con lo divertido que es!!!

Y luego él se fue y de repente me habla el innonbrable. Me dijo que me ingresaba dinero en paypal y me pillaba un juego para que juguemos juntos...y así fue. No voy a quejarme de que nadie me regala nada, porque parece que van por ahí los tiros, no, no, no pienses mal, de eso no me quejo. Me han regalado un montón de juegos, pero lo que me sorprende es que fuera él quien me lo haya regalado.

Ha sido raro jugar con él, porque también he jugado con su pareja evidentemente. Sentir que mi lugar lo ocupa esa otra persona, que la complicidad que tenía conmigo ahora la tiene con él fue algo abrumador, pero bueno, es cuestión de acostumbrarse.

Sonrie

Sé que me repito cada día con lo mismo, pero cuando uno no está bien y tiene que dar la cara a otras personas puesto que no tiene otro remedio, debido a que es mi trabajo, pues se pasa mal.

Se pasa mal porque tienes que sonreír, ser rápido en las respuestas  (estoy enseñando matemáticas, no puedo dormirme ni mucho menos), debo de creerme a mi mismo que todo va bien, que soy feliz y que nada va a cambiarme.

Piensa Ismael: "soy feliz, soy feliz, soy feliz, estoy contento, estoy contento, estoy contento, sonríe, sonrie, sonríe...."

Ese mensaje que nunca llega

"Estás a dos pasos de sacarte de mi vida" me dijo. Se que está rayado, me lo ha dicho, pero lo que me escribió me dolió, porque esta historia la he vivido ya, más o menos, no es la misma situación pero ya me ha ocurrido. 

No paro de ver el móvil porque espero un mensaje suyo, un mensaje donde diga "perdona, estaba rayado y lo pagué contigo", aunque no estoy seguro de quién debe pedir perdón, en realidad ninguno de los dos. Puede que se le pase t vuelva igual, o puede que a partir de ahora pase más de mi.

En realidad, en el fondo, se que no me va a mandar absolutamente nada, porque a veces se han mofado tanto de mi, que ni siquiera nadie ha tenido la decencia de decirme "oye, perdona, nos hemos pasado, no queríamos hacerte daño". Pero nunca ha ocurrido. Es más factible, más divertido reírse del más débil del grupo, no hay más.

Teatro

No sabes que difícil es poner buena cara a mis alumnos cuando voy a dar clases, cuando realmente no la tengo. Juego sin ganas, trabajo sin ganas, en fin, imagino que se pasará.

Desaparecer

Se que está rayado, ya le ha ocurrido otras veces, pero me siento tan mal de que parte de su problema sea yo. Ni siquiera se estar solo o ni siquiera se controlarme, no lo sé. Dicen que le espio, que le acoso, que cotilleo y yo intento alejarme de esas etiquetas pero me persiguen, y no ayuda nada. Me encantaría desaparecer, en serio, necesito desaparecer del mundo para que nadie se moleste por mi o yo molestar a la gente.

Y ahora estoy llorando muchísimo y no sé cómo voy a ir a dar clases así.

Mi vida no termina nunca de encauzarse de una manera óptima, yo no tengo piedras en el camino, tengo montañas y, créeme, no se moverlas yo solo, no tengo esa fuerza.

Entrevista de trabajo

Hoy he tenido una entrevista de trabajo, pero ya paso de decírselo a nadie ¿Para que? Siempre salen mal, no importa lo bien que lo haya hecho que siempre sale mal, así llevo 15 años. Así que total, es como algo pasajero; seguramente me llamen o me manden un email y me digan lo típico: no has sido seleccionado, pero guardamos tus datos para un futuro.

Desayuno con Niko

Llorar

¿Alguna vez te has despertado y solo quieres llorar pero no sabes muy bien por qué, solo quieres llorar y llorar? Pues así estoy yo.

O puede que lo sepa y no lo reconozca. En el fondo lo sé. Te parecerá una tontería, es una idiotez, super absurdo, pero cuando vas a esa persona que te mola y le recomiendas que intente ligarse a equis persona luego te entran ganas de llorar. Pero esto es porque soy así, muy sentimental y tonto, no suelo luchar por mi, sino ceder y luchar por los demás. Debería de mirar más por mi mismo, pero créeme que no lo hago.

Yo he llorado por cosas absurdisimas. La última vez que lloré  (penúltima si contamos hoy) fue viendo a la protagonista del cuento de la criada dar a luz. No sé por qué, no es una escena triste, pues está dando vida, pero había algo en mi interior que me hizo llorar.

Mira, nuestras mentes muchas veces nos traiciona. Mi psicóloga dice que es bueno llorar y no ocultarlo; pues, cuando le leí en voz alta la carta de "despedida" al innombrable siempre había un párrafo donde me ponía a llorar, siempre era el mismo párrafo, lo recuerdo bien porque le puse que me sentía como una bola de papel que arrugas, le haces una bola lo más pequeña posible y la tiras a la papelera. Fíjate, ahora escribiéndolo no me ha dado ninguna sensación ¿Qué podrá significar? También lloré con una parte en concreto  de una carta que le escribí a mi padre, donde le ponía que le perdonaba por todas las veces que llegaba a casa y con un puñetazo que me daba me decía que era un lobo solitario y que nunca llegaría a nada en la vida si seguía así, y fíjate si él levantara la cabeza....

Aquellos maravillosos años

Hoy he jugado con el innombrable como hacíamos hace 2 años y nos hemos reído los dos muchísimo. Pero Ismael, baja de la nube, no te creas nada de lo que es.

Creo que de alguna manera él me echa de menos y que es su forma de demostrarlo. Yo también le echo de menos, pero él no ha cambiado, sigue siendo de alguna manera tóxico, estoy convencido, pero no importa, seguiré con pies de plomo.

Solo al cuadrado

Tengo que decirte que no tengo suficiente con estar solo en la vida real, que me meto en un juego para rolear y también estoy solo. Tengo un problema.

No pienses mal de mi

Si estás leyendo esto, igual piensas que he hecho este blog para dar pena. Si lo piensas así, lo siento mucho.

Te digo esto porque intento empatizar contigo y es probable que lo pienses. Igual mi subconsciente me traiciona y hago esto para dar pena, pero más allá de eso, escribo esto como una forma de soltarlo todo, de explotar, de vaciar mi mente.

Muchas noches, cuando me voy a la cama, pienso en todo lo que diría pero no tengo a nadie con quien hacerlo. Con los amigos que tengo no puedo, uno porque diría que soy muy dramático, otro porque como le cuente algo que pueda usar como retahíla no parará, otro dirá que es lo que hay, el otro solo mira por él y así vamos descartando gente.

Nada más en este post, solo quería que supieras por qué hago esto.

Relájate

Hay veces que no entiendo su actitud, por favor, desde aquí te pido que no te conviertas en otro innombrable. Relájate conmigo pues te tengo mucho cariño y lo vas a estropear. Ya sé que yo no soy nada para ti, que no recibo ni por tu parte ni la de nadie un comentario, una valoración positiva que me haga creer que soy mejor persona, pero por favor, para los comentarios negativos sobre mi.

Una vez te hice algo y me dijiste que era muy contraproducente, pues te lo devuelvo, es muy contraproducente lo que estás intentando hacer. Si quieres retirarme de tu vida de alguna forma hazlo, sino, para de llamarme cosas que no soy o de apartarme de conversaciones estando yo. No sé qué parte no entiendes, al final dejaré de ser yo mismo para con todo el mundo, porque parece que molesto con cada cosa que digo o hago, al menos, es la sensación que me da.

En lugar de eso, necesito un comentario positivo. No oigo eso muy a menudo, con lo cual me cuesta mucho más  creerme que puedo servir de algo, y es muy difícil, créeme. 

No soy muy agraciado y ni siquiera soy tu tipo de persona, es tan cierto que se nota, haces bromas subida de tono con los demás, pero cuando llegas a mi cambias de tema. Eso se nota y no te voy a pedir que las hagas conmigo si te sientes incómodo, pero tratame mejor porque creo que a veces cuando hablas no piensas en el daño que me puedes estar haciendo.

Lo necesito

Esto es lo que necesito.

Viendo fantasmas

Hoy voy a hablarte de mi madre. 

Mi madre, al cabo del tiempo de morir mi padre, se juntó con un hombre. Vamos a llamarle Cano, aunque no es su nombre real evidentemente. Ella amaba muchísimo a Cano y, permíteme que te diga, muchísimo más que a mi padre, que era un maltratador, aunque esa es otra historia.

Desgraciadamente, Cano murió hace unos años de cáncer de pulmón y  ella quedó desolada.

Pues bueno, escribo esto para decirte que llevo dos semanas que veo personas muy parecidas a él. Tanto que hoy he visto a un señor igual, mismo rostro, misma gorra, misma forma de vestir. Se me ha quedado mirando tan fijamente que me he asustado, si cómo te digo, me he asustado.

Decisiones de riesgos

A veces hay que tomar decisiones de riesgos, y esta es una de ellas. Si mis amigos supieran que sigo hablando con el innombrable me retirarían la palabra lo más mínimo, pero es un riesgo que debo de correr. Imagino que se enterarán tarde o temprano, pero que quieres? Si hasta la fecha de hoy es la única persona que parece que "se preocupa" por mi. Lo pongo entre comillas porque estoy casi seguro que debo de ser un cero a su izquierda.

Él es la única persona que, si no le escribo yo, me escribe él para preguntarme cómo estoy y como me va. Nadie, repito, nadie es capaz de mandarme un mensaje y preguntarme qué tal el día? todo bien? Soy yo el que escribe a los demás, básicamente para no perder el poco contacto que tengo. Pienso en reiteradas ocasiones que esto debe de ser recíproco. No pido que alternemos, un día te pregunto yo y otro tú, no, no, para nada, pero si desearía que de vez en cuando me pregunten cómo estoy, cómo me va, si estoy bien; por desgracia nadie  lo hace, solo el innombrable, y es curioso teniendo en cuenta que él fue quien me apartó de su vida, él me echó, me sustituyó, y ahí está, preguntándome qué tal me va cuando me tiro dos días sin hablarle.

Dos palabras

Sigo pensandote

Cuando el innombrable me cuenta cosas

Cuando el innombrable me cuenta de lo que hace con su actual pareja, me es inevitable pensar  en que esas cosas que hace con él, antes las hacía conmigo. 

No puedo evitar pensar o sentirme sustituido por otra persona, y que él no tuviera dos pares de cojones para admitirlo en su momento.

Ahora cuando me habla es como si no hubiera sucedido nada entre los dos y a veces se hace extraño.

También pienso en el otro, pues creo que tarde o temprano se dará cuenta de cómo es de verdad el innombrable y lo pasará mal, muy mal.

Sueño

Hoy he soñado con alguien y me he despertado afligido porque le echo de menos. Ojalá pueda verle pronto y pasar un rato con él, salir por ahí, ir al cine, charlar. Anhelo los abrazos que me da cuando lo veo 

A esto me refería

A esto me refería cuando hablaba de los asientos y el hueco en medio. Mira la foto, la hice hoy pero la he difuminado para que no reconozcais a nadie.

3 asientos y un hueco.

Me hace gracia ver en el autobús, en el metro o en el tren, cuando hay 3 asientos juntos y dos personas sentadas dejando un hueco en medio. 

Si te das cuenta el ser humano es muy receloso de su intimidad y a veces muy distante con el resto de personas ajenas  a nuestro entorno, que es normal pero a la vez curioso .

No te he abandonado

No me he olvidado de ti, es que estoy viciando como te comenté en el post anterior. 

Ayer me dio un bajón pero bueno, es muy normal que la montaña rusa de emociones suba y baje.

Ayer al salir de clases vi mucha gente en pareja, con amigos o amigas y me sentí solo. Llámame envidioso, pero soy así.

Viciar

Sé que no debería pero hoy voy a viciar a este juego que llevamos ya 15 años esperando. Tendría que estudiar pero estoy muy desanimado para ello, ya se ha encargado mi madre de recordarme cada día que me veía estudiar que eso para que me sirve? Necesito un chute de animo y no eso.

Pues nada, a viciar.

El inombrable

Dicen que el ser humano es el único animal que tropieza en la misma piedra dos veces. Pues yo tropiezo no dos, ni tres, ni cuatro, sino muchas más, pero la soledad es lo que tiene. He vuelto a hablar con el inombrable, pese a lo mal que lo he pasado a su costa, pero soy tan tonto que le he dado otra oportunidad de tantas. He tenido que aprender y admitir que está con otra persona y que es como es. Aunque sea una amistad "peligrosa" por como es él, ahí está, de vez en cuando me pregunta cómo estoy, si va todo bien, me habla de cosas, yo le hablo de otras y ahí está. 

Es una amistad que cerca de ser tóxica pende de un hilo, no sabes por dónde te va a venir pues bien tiene una actitud como de repente cambia a otra. Aunque si lo pienso hace tiempo que no le pasa, o al menos yo no lo noto.

 "Será porque ya no le conozco tanto como antes".

 "Igual ha cambiado"

No, no, Ismael, quitate esa idea de la cabeza, no ha cambiado. Él nunca va a cambiar.

A veces echo de menos los momentos felices con él pero es lo que toca.

Necesito...

Necesito un abrazo. Hay días, o casi todos, en los que necesito un abrazo. Dámelo, aunque me quiera chafar de ti porque me dé vergüenza, retenme, aprietame más fuerte y sigue abrazandome hasta que me rinda y por favor, aprieta mi cabeza contra tu pecho para poder oír como late tu corazón. Dicen que si oyes un corazón latir, nos sentimos más seguros porque nos hace recordar esa seguridad que había cuando aún estábamos en el vientre de nuestras madres oyendo el suyo. Quiero ese cálido abrazo, lo necesito.

Por fin

Por fin acabo de terminar. Vaya día de mierda, ahora solo falta llegar a casa.

Aunque tengo una sensación de agridulce, no sé si es por el cansancio o por ese sentimiento de soledad que tengo siempre.

Fíjate que sí estoy solo que hasta el tren donde voy esta vacío.

Y esto es lo que me hace feliz

Tengo que decirte que yo no voy a dar nombres de nadie, tranquilo, tranquila, te mantendré en el anonimato. Pero sí que te quiero hablar de mi gato, el cual si que daré su nombre, pues será el único al que daré a conocer.

Él es Niko, con k, muy importante, y me hace las mañanas del desayuno muy feliz, aparte de la compañía que me ofrece.

Te abro mi corazón

Déjame que te abra mi corazón y te cuente mis sentimientos hacia ese chico que me gusta pero que es inalcanzable, al menos para mí.

Lo conocí a principios de 2016 y  enseguida me atrajo muchísimo, sin conocerle, sin importarme que fuera guapo o feo, gordo o delgado, calvo o con pelos, me daba igual. Él era, y es, mi antiimagen, la persona que anhelaba llegar a ser y que nunca fui. Un chico con muchísimos amigos (que ojo, igual la palabra amigo puede llegar a confundirte, pongalámosle conocidos), salía por ahí, charlaba, era abierto, patinaba (tengo unas ganas enorme de aprender). Es el chico que busco, pensé, pero nada, para mí no tenía ojos (ni tendrá).  Resumiendo la historia: zorreó con el chico con el que yo estaba liado, ese chico le hizo el vacío y fin. Tuve que aguantar mucho hasta decidir ponerme en manos de un psicóloga porque en ese momento tenía muchos frentes abiertos y un conflicto de emociones. Tuve que ver de él cosas que no debía de ver pero bueno, ahí está y maldigo mi memoria que cada vez que habla de algún tema subido de tono tengo que imaginarme esa imagen.

Hubo una desconexión con él, pues desapareció, pero nunca se fue de mi mente. Lo echaba de menos, quería saber más de él y no sabía cómo, así que de vez en cuando le escribía para ver cómo estaba y ya está
-"cómo estás?"
- "Muy bien y tú?"
-"Bien....[te echo de menos]"

Espero que te des cuenta que todo lo que ponga entre corchetes es lo que hubiera dicho pero no me atreví.

Y luego, después de sesiones y sesiones de psicólogo le escribí un mensaje pidiéndole perdón por lo que el otro chico le hizo, pues me sentí participe de lo mal que lo tratamos.

Aquí marcará un antes y un después, porque es a partir de entonces cuando empezamos a hablar más....hasta ahora.

Él me abrió una puerta que antes estaba cerrada, empezó a confiarme cosas, empezó a contarme intimidades que, a mi parecer, no se cuentan a cualquiera fuera de tu círculo de amistades, por así decirlo. Yo estaba en una nube, pero por otro lado sabía que eso no debía de ser bueno, porque yo soy mi propio enemigo y sabía que aquello iba a terminar (demasiadas cosas me contaba) y yo lo iba a echar de menos. Y ese día llegó, él se rayó, yo le pregunté y me dijo que demasiadas cosas me había contado, que mucho se había abierto a mí y que eso debía de acabarse. Básicamente se arrepentía de aquello (¿Por qué me suena esta historia?)

Y hasta ahora, sigue habiendo confianza pero sí que cambió algo con respecto al principio.

Él es muy buena persona, muy humilde, muy bonachón y he aprendido varias cosas con él. He aprendido a no preguntarle nada de su vida, cuando él quiera las contará, así que el gusanillo de la curiosidad con él lo guardo, porque se que si quiere contarlo, lo contará. También he aprendido a gestionar ciertos comentarios y/o actitudes que según él pueden llegar a ser contraproducentes.

"Se agobia demasiado Ismael, déjale en paz", "le llamo o no le llamo? Se enfadará conmigo si lo hago","quiero estar todo el día hablando con él, pero me va a mandar a la mierda" a ese punto he llegado, y lo comprendo. ¿Quién en su sano juicio quiere a alguien como a mí?

Y hay algunas cosas que no soporto y que me guardo, por ejemplo, comentarios del tipo "estoy conociendo a tal persona", "me han propuesto tal cosa" me hacen sentir mal, porque sé que está persona es inalcanzable para mí. Qué si, que me gusta que aún guarde esa confianza y me meta entre las personas a las que se lo cuenta, pero realmente lo paso mal.

Si viera este blog me diría que cuánto drama hay aquí, pero es mi drama y necesito contárselo a alguien.

No quiero levantarme

Cuando pienso en que tengo que madrugar un domingo para dar clases de matemáticas a una universitaria que no sabe sumar, si cómo lo lees, no sabe sumar y para colmo, ella será futura maestra porque está en magisterio....

Ojalá llegue el dia en que ya no despierte más, no sabes las ganas que tengo de que ocurra eso, todos vivirán igual sin mi, no soy necesario en nada, ni importante. Yo creo que soy más una carga que alguien a quien se valore, la verdad.

Mi vida es una mierda.

Sobras

¿Sabeis cuando entras en un sitio y sientes que sobras? Pues así me siento hoy y de verdad que no lo entiendo, pero es lo que hay, es mi día a día de cómo me siento muchas veces.

Hoy...

Hoy, como otros muchos días como hoy, sigo sintiéndome solo. Hecho de menos algo que nunca he tenido llamado relaciones sociales o, más vulgarmente, amigos.

A veces necesito hablar con alguien, salir a tomar algo, pasear, me da igual, pero lo que no me gusta es hacerlo solo porque me siento estúpido. Hay gente que me dice "ve, puedes salir solo", pero si es que siempre estoy solo, ¿por qué debo de hacer eso también? Conozco a una chica que está igual, pero la diferencia es que a ella le da igual, no se queja y según ella  lo prefiere así, no intenta relacionarse, pero yo no, yo lo he intentado, he buscado en aplicaciones, en redes sociales, en foros, en chat y no encajo en ningún sitio, soy como la oveja negra del rebaño, incluso a veces, con mis amigos me siento así.

Puedes preguntarte, si acabas de decir "mis amigos". Si, lo he dicho, pero son amigos que viven a 775 Km de mi, ¿cómo salgo con ellos? ¿a distancia? No me valen, que no digo que sean malos, pero no me valen para salir porque no puedo, ni ellos están dispuestos a venir. Igual piensas que no soy conformista, pero cuando ofreces a tus amigos tu casa porque necesitas rodearte de gente y te dicen que no porque la zona donde vives es mala, "es caro venir aquí vente tu", o simplemente te llaman pesado y te sientes una mierda solo por proponerlo, ven y me lo dices de nuevo...que no soy conformista. Llevo años intentándolo pero te repito, e igual soy pesado, pero no encajo.

Y así me siento siempre, porque todos mis días son como hoy, días de mierda.