3 asientos y un hueco.

Me hace gracia ver en el autobús, en el metro o en el tren, cuando hay 3 asientos juntos y dos personas sentadas dejando un hueco en medio. 

Si te das cuenta el ser humano es muy receloso de su intimidad y a veces muy distante con el resto de personas ajenas  a nuestro entorno, que es normal pero a la vez curioso .

No te he abandonado

No me he olvidado de ti, es que estoy viciando como te comenté en el post anterior. 

Ayer me dio un bajón pero bueno, es muy normal que la montaña rusa de emociones suba y baje.

Ayer al salir de clases vi mucha gente en pareja, con amigos o amigas y me sentí solo. Llámame envidioso, pero soy así.

Viciar

Sé que no debería pero hoy voy a viciar a este juego que llevamos ya 15 años esperando. Tendría que estudiar pero estoy muy desanimado para ello, ya se ha encargado mi madre de recordarme cada día que me veía estudiar que eso para que me sirve? Necesito un chute de animo y no eso.

Pues nada, a viciar.

El inombrable

Dicen que el ser humano es el único animal que tropieza en la misma piedra dos veces. Pues yo tropiezo no dos, ni tres, ni cuatro, sino muchas más, pero la soledad es lo que tiene. He vuelto a hablar con el inombrable, pese a lo mal que lo he pasado a su costa, pero soy tan tonto que le he dado otra oportunidad de tantas. He tenido que aprender y admitir que está con otra persona y que es como es. Aunque sea una amistad "peligrosa" por como es él, ahí está, de vez en cuando me pregunta cómo estoy, si va todo bien, me habla de cosas, yo le hablo de otras y ahí está. 

Es una amistad que cerca de ser tóxica pende de un hilo, no sabes por dónde te va a venir pues bien tiene una actitud como de repente cambia a otra. Aunque si lo pienso hace tiempo que no le pasa, o al menos yo no lo noto.

 "Será porque ya no le conozco tanto como antes".

 "Igual ha cambiado"

No, no, Ismael, quitate esa idea de la cabeza, no ha cambiado. Él nunca va a cambiar.

A veces echo de menos los momentos felices con él pero es lo que toca.

Necesito...

Necesito un abrazo. Hay días, o casi todos, en los que necesito un abrazo. Dámelo, aunque me quiera chafar de ti porque me dé vergüenza, retenme, aprietame más fuerte y sigue abrazandome hasta que me rinda y por favor, aprieta mi cabeza contra tu pecho para poder oír como late tu corazón. Dicen que si oyes un corazón latir, nos sentimos más seguros porque nos hace recordar esa seguridad que había cuando aún estábamos en el vientre de nuestras madres oyendo el suyo. Quiero ese cálido abrazo, lo necesito.

Por fin

Por fin acabo de terminar. Vaya día de mierda, ahora solo falta llegar a casa.

Aunque tengo una sensación de agridulce, no sé si es por el cansancio o por ese sentimiento de soledad que tengo siempre.

Fíjate que sí estoy solo que hasta el tren donde voy esta vacío.

Y esto es lo que me hace feliz

Tengo que decirte que yo no voy a dar nombres de nadie, tranquilo, tranquila, te mantendré en el anonimato. Pero sí que te quiero hablar de mi gato, el cual si que daré su nombre, pues será el único al que daré a conocer.

Él es Niko, con k, muy importante, y me hace las mañanas del desayuno muy feliz, aparte de la compañía que me ofrece.

Te abro mi corazón

Déjame que te abra mi corazón y te cuente mis sentimientos hacia ese chico que me gusta pero que es inalcanzable, al menos para mí.

Lo conocí a principios de 2016 y  enseguida me atrajo muchísimo, sin conocerle, sin importarme que fuera guapo o feo, gordo o delgado, calvo o con pelos, me daba igual. Él era, y es, mi antiimagen, la persona que anhelaba llegar a ser y que nunca fui. Un chico con muchísimos amigos (que ojo, igual la palabra amigo puede llegar a confundirte, pongalámosle conocidos), salía por ahí, charlaba, era abierto, patinaba (tengo unas ganas enorme de aprender). Es el chico que busco, pensé, pero nada, para mí no tenía ojos (ni tendrá).  Resumiendo la historia: zorreó con el chico con el que yo estaba liado, ese chico le hizo el vacío y fin. Tuve que aguantar mucho hasta decidir ponerme en manos de un psicóloga porque en ese momento tenía muchos frentes abiertos y un conflicto de emociones. Tuve que ver de él cosas que no debía de ver pero bueno, ahí está y maldigo mi memoria que cada vez que habla de algún tema subido de tono tengo que imaginarme esa imagen.

Hubo una desconexión con él, pues desapareció, pero nunca se fue de mi mente. Lo echaba de menos, quería saber más de él y no sabía cómo, así que de vez en cuando le escribía para ver cómo estaba y ya está
-"cómo estás?"
- "Muy bien y tú?"
-"Bien....[te echo de menos]"

Espero que te des cuenta que todo lo que ponga entre corchetes es lo que hubiera dicho pero no me atreví.

Y luego, después de sesiones y sesiones de psicólogo le escribí un mensaje pidiéndole perdón por lo que el otro chico le hizo, pues me sentí participe de lo mal que lo tratamos.

Aquí marcará un antes y un después, porque es a partir de entonces cuando empezamos a hablar más....hasta ahora.

Él me abrió una puerta que antes estaba cerrada, empezó a confiarme cosas, empezó a contarme intimidades que, a mi parecer, no se cuentan a cualquiera fuera de tu círculo de amistades, por así decirlo. Yo estaba en una nube, pero por otro lado sabía que eso no debía de ser bueno, porque yo soy mi propio enemigo y sabía que aquello iba a terminar (demasiadas cosas me contaba) y yo lo iba a echar de menos. Y ese día llegó, él se rayó, yo le pregunté y me dijo que demasiadas cosas me había contado, que mucho se había abierto a mí y que eso debía de acabarse. Básicamente se arrepentía de aquello (¿Por qué me suena esta historia?)

Y hasta ahora, sigue habiendo confianza pero sí que cambió algo con respecto al principio.

Él es muy buena persona, muy humilde, muy bonachón y he aprendido varias cosas con él. He aprendido a no preguntarle nada de su vida, cuando él quiera las contará, así que el gusanillo de la curiosidad con él lo guardo, porque se que si quiere contarlo, lo contará. También he aprendido a gestionar ciertos comentarios y/o actitudes que según él pueden llegar a ser contraproducentes.

"Se agobia demasiado Ismael, déjale en paz", "le llamo o no le llamo? Se enfadará conmigo si lo hago","quiero estar todo el día hablando con él, pero me va a mandar a la mierda" a ese punto he llegado, y lo comprendo. ¿Quién en su sano juicio quiere a alguien como a mí?

Y hay algunas cosas que no soporto y que me guardo, por ejemplo, comentarios del tipo "estoy conociendo a tal persona", "me han propuesto tal cosa" me hacen sentir mal, porque sé que está persona es inalcanzable para mí. Qué si, que me gusta que aún guarde esa confianza y me meta entre las personas a las que se lo cuenta, pero realmente lo paso mal.

Si viera este blog me diría que cuánto drama hay aquí, pero es mi drama y necesito contárselo a alguien.

No quiero levantarme

Cuando pienso en que tengo que madrugar un domingo para dar clases de matemáticas a una universitaria que no sabe sumar, si cómo lo lees, no sabe sumar y para colmo, ella será futura maestra porque está en magisterio....

Ojalá llegue el dia en que ya no despierte más, no sabes las ganas que tengo de que ocurra eso, todos vivirán igual sin mi, no soy necesario en nada, ni importante. Yo creo que soy más una carga que alguien a quien se valore, la verdad.

Mi vida es una mierda.

Sobras

¿Sabeis cuando entras en un sitio y sientes que sobras? Pues así me siento hoy y de verdad que no lo entiendo, pero es lo que hay, es mi día a día de cómo me siento muchas veces.

Hoy...

Hoy, como otros muchos días como hoy, sigo sintiéndome solo. Hecho de menos algo que nunca he tenido llamado relaciones sociales o, más vulgarmente, amigos.

A veces necesito hablar con alguien, salir a tomar algo, pasear, me da igual, pero lo que no me gusta es hacerlo solo porque me siento estúpido. Hay gente que me dice "ve, puedes salir solo", pero si es que siempre estoy solo, ¿por qué debo de hacer eso también? Conozco a una chica que está igual, pero la diferencia es que a ella le da igual, no se queja y según ella  lo prefiere así, no intenta relacionarse, pero yo no, yo lo he intentado, he buscado en aplicaciones, en redes sociales, en foros, en chat y no encajo en ningún sitio, soy como la oveja negra del rebaño, incluso a veces, con mis amigos me siento así.

Puedes preguntarte, si acabas de decir "mis amigos". Si, lo he dicho, pero son amigos que viven a 775 Km de mi, ¿cómo salgo con ellos? ¿a distancia? No me valen, que no digo que sean malos, pero no me valen para salir porque no puedo, ni ellos están dispuestos a venir. Igual piensas que no soy conformista, pero cuando ofreces a tus amigos tu casa porque necesitas rodearte de gente y te dicen que no porque la zona donde vives es mala, "es caro venir aquí vente tu", o simplemente te llaman pesado y te sientes una mierda solo por proponerlo, ven y me lo dices de nuevo...que no soy conformista. Llevo años intentándolo pero te repito, e igual soy pesado, pero no encajo.

Y así me siento siempre, porque todos mis días son como hoy, días de mierda.