Deseando vacaciones

Estoy súper cansado. Al fin trabajo en la academia pero las demás clases privadas no me quieren soltar y no hay manera de librar ningún día. Estoy deseando a que llegue semana santa solo para no hacer nada y retransmitir algún juego.

Finde genial

Este finde pasado ha sido genial, he asistido a una boda muy bonita y lo he visto a él. Creo que se relajó un poco conmigo, se que me he confundido, pero creo que esto puede servir para aprender de los errores y de nuevo tengo que ganarme su confianza.

Pasó algo curioso a la vuelta porque él se metió en un baño y mientras hacia sus necesidades mayores alguien le espió a través de un agujero del baño. Fue muy gracioso cuando me lo contó pero yo predije ese día, sin que él lo supiera, que alguno de nuestros amigos me diría que igual fui yo...pues efectivamente, ya lo han dicho, y me parece muy incómodo que me  digan eso, ya sea de broma o de verdad porque no es así.

Quitando ese detalle todo fue bien, con unos kilos de más, pero bien.

Es difícil

Es difícil después de la conversación que tuve el otro día con él hacer como si nada. Cada vez me siento peor, peor por saber que soy parte del problema, que hecho mal las cosas y ahora me lo merezco. Cada vez es más inalcanzable.

Tengo ganas de verle este viernes que viene, pero al mismo tiempo no sabría ni como mirarlo a la cara. Él ya no se fía de mi y lo comprendo. No soy estúpido, soy gilipollas.

Siempre me pasa, cuando me voy a la cama me pongo a llorar, siempre es en ese momento en el que me voy a dormir cuando me pasa. Lloro por cosas malas, lloro por cosas que nunca he tenido y que me gustaría tener, porque me esfuerzo en tenerlas y no lo consigo. 

Creo que aún ni siquiera me ha perdonado, aunque diga que si. Creo, y estoy casi convencido, de que me he convertido en una persona super tóxica sin quererlo y me atormenta demasiado como para ello.

Egocéntrico

Aunque suene egocéntrico, que lo será, no te digo yo que no, me gustaría ser importante para alguien. Tengo la sensación de que las personas que me rodean son importantes para alguna persona, pero sin embargo, yo no me siento importante para nadie. Quisiera ser, no sé, prescindible para alguien.

Ya te digo, es una sensación que a veces me entra y quería compartirla contigo. Igual hay  quien me considere importante sin yo saberlo, vete a saber.

Me conformo

El inalcanzable ahora está un poco más receptivo conmigo. Imagino que hasta que se vuelva a rayar y/o a agobiarse conmigo, así que mejor no agobiarlo ni atoxigarlo... Y yo lo agradezco, que tenga esa actitud conmigo, menos es más, no? Con eso me conformo, es cierto que quiero más cómo te he comentado en post anteriores pero debo de quedarme con esto, no pasa absolutamente nada.

Pero no, si que pasa, porque si habla de algún tema del que no quiero oír pues tengo que tragarlo y hacer como si fuera algo normal, incluso animarlo!! Antes de eso prefiero que no me cuente nada, aunque sinceramente, no sé que es mejor o peor, sino me cuenta no lo pasaré mal pero sabré que algo pasa y querré enterarme, por ende, si me entero lo pasaré mal (piiiiiii contradicción ->•<-). Si cuenta algo del que luego me arrepiento saber, pues lo pasaré mal. Qué lío todo!!! Pero bueno, prefiero que esté así conmigo, me conformo :-)

¿Seré tóxico?

Mirando mi blog me he dado cuenta de algo. Igual soy dado al victimismo y es horrible. Cuando dije que el innombrable era el único que me pregunta que tal el día, mentí o no me he querido dar cuenta, pero él, el Inalcanzable también me pregunta a veces.  Estoy tan dado a ver lo malo de mi vida, que me cuesta horrores ver lo bueno. Me hace eso ser peor persona, soy una persona tóxica? He llegado a pensar que soy una persona que no merece la pena debido a la toxicidad, no sé, necesitaría que alguien me diga que ve de mi.

Y se destapó la verdad

Hoy ha sido un día raro. Él ha descubierto, o más bien ha dado a entender que lo sabía, que hablaba con el innombrable, entre otras cosas.

 Se convierte todo muy raro, porque él piensa que igual yo estoy con ellos para informar al otro, pero eso no es cierto. ¿Cómo demostrarle que su privacidad ( en realidad la de todos) está a salvo conmigo? Con el innombrable solo hablo asuntos de juegos, nada más, no hay nada personal y de haberlo es recordando el pasado. Sé cómo es, sé que puedo contarle y que no, sé hasta qué punto llegar. De momento ha cambiado, poco, pero ha cambiado, no se explicarte muy bien pero cuando hablo con él, noto como que me hecha de menos, pero que está atrapado con su "amigo especial". Que se joda, en serio, que se joda, él se lo buscó, yo no voy a ayudarle a salir, demasiado le he intentado ayudar. Y es a esto último a lo que me refiero, he aprendido que hacer y que no con el innombrable; de ayudar lo haría con mis amigos, un detalle para demostrarles mi amistad (me encanta regalar cosas, llámame tonto), estar ahí si lo necesitan, pero el innombrable salió de mi círculo de amigos intimos hace tiempo, ahora está en el círculo de amigos, a una distancia prudencial de los íntimos. Y cuidado!!!! Íntimos me refiero a amigos con los que contarles todo.

Para mí, lo más difícil es tener que dar explicaciones. Si que me gustaría jugar con él pero sé que si se lo pido igual se vuelve a agobiar conmigo. Y no necesito solo jugar con él (podemos bautizarlo como el Inalcanzable, es un mote bonito, me gusta), necesito que me abrace fuerte. Te suena ñoño, bueno, pero es que soy ñoño.

También me han echado en cara que no espere que me cuenten cosas si no cuento nada ¿Pero como iba a contarles esto? Me daba miedo. Igualmente ellos no me cuentan gran cosa, es un 1 x 1.

¿Sabes lo mejor de todo? Que la semana pasada le compré un regalito al Inalcanzable pero estoy esperando al día 16, que podré verlo, si todo saliera bien, en un evento donde nos invitaron tanto a mí como a él. Y digo lo mejor de todo porque ahora pensará que se lo regalo para compensar esto. Los cúmulos de casualidades en mi vida no ayudan. Ya hablaré de eso en otra ocasión.

Ahora dormiré, mañana será otro día de mierda.